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还记得，分开的那一年，我已经知道你是我想要在一起的人，我努力挽回，改掉我之前犯错的事。对，我面对了现实！慢慢的从你的狠话，你的绝情走出来。。 没有一个人知道我那时活得有多狼狈。。我不再相信别人，更加对自己说，爱情不能当饭吃，没有比自己更重要了。所以，我不让别人进来我的心里，我要表现得很坚强，不可以让任何人知道我的内心在想什么。你有没有想过，你把我从你不在乎了，然后一脚把我踢开，掉到了现实世界。我认识的每一位，都是离婚的离，对爱情绝望的人，然后为了利益而在一起。我真的觉得爱情很恶心。那一年，是谁陪我度过？没有人。I'm just like losing my self.. why only the girl i love also kicking me out of her world ? Fine..从那时我就很喜欢去Club了。Club根本就是为了我而开的吧。我可以一个礼拜去5天。去哪里不是想要找女人，是真的想放松。 我吸的是nicotine,呼出来的是压力，烦恼。我听的不是什么high 歌，我听的是歌里面的内容。 我喝的是酒精能让我不去想我的烦恼，我的压力，我的失去。之后，你找回了我。我估计那天因该是最后一天和你一起出了吧。和你在一起的感觉很真，很舒服。一个我的傻女人原来还爱着我。那场面我真的很感动。你的眼泪是真的，把我抱得紧紧的，也是真的。是我把它现实化，我说在这段日子里，我真的变了（我心里其实很生气的想那一年，我不是白过的。。你很自私的把我摔开，我很恨你，为什么都爱着对方，你却因为想要空间而不要我。）我不看好爱情，但我愿意从来，毕竟你还是我的最爱。之前因为我骗你很多，所以我说我不会再对你撒谎。你问什么，我都一一回答你。你有发现这一次我们在一起，你因该没看过我哭吧。我以前很感性，很爱哭的。我哭的时候，有谁在安慰我？有谁能帮到我？只有你在那里放狠话，绝情。谁能受得了这些刺激？就像有一次你顶不顺了，要马上见到我，我说我在和朋友吃东西。你发了疯的叫我马上去找你。我真的很想让你明白我的感受。结果我还是去找你，我不想伤到你，因为我不舍得。 那时的我根本不敢再一次打开我的心房，我的门被你打破了一次，很难补的。直到１２月的时候，你又疯了。是你偷偷的把我的心打开，我看到了你的努力，你很努力的照顾我，体谅我，我压力，你想帮我分担，虽然你不懂，但你很努力的在想怎样配合。那时我又被你感动了。我有根你说过，傻瓜，做我的女人，我不要她为我烦。当我和你说这番话的时候，我想把你娶进来了。要不然你真的觉得我无缘无故找你家人吃东西是为了什么？虽然说你家人不是不知道这件事，但我想先下手为强，让你家人知道我想把你娶了。很好笑，我还想把我的家人叫去。好像要去压礼金。我太紧张了。我想让你觉得，你已经是我的人了。算是半只脚踩了进来。有了你，我好像又回到了以前。我对爱又有了一点信心。开心的时候，很快就过去了。如果你明白我的压力的话，我们现在不会这样子了。我想的是要把你娶进来的时候，之前需要花多少钱。。　就算我一个月收５００，一年６０００　。。两年１２０００。好少。。根本不够。。　我知道我迟早都要接我爸的生意，倒不如我行动，做一点成绩给他看，让他放心的交给我打理。。以来他可以早一点退休。。二来我可以很快的存到这笔钱，带你去度蜜月，婚礼全部都是钱。。　我不能不重视这个问题。 以前我做完工，我可以很早就起来陪你。但去做工的时候就每天给爸爸骂你到底有几用心？？每次来就没力的样子。所以我不想要让他们当心我。我长大了，我要有自己的想法。你还记得我们以前有讨论过一个问题吗？我们想几岁结婚。。 我告诉你的答案是24岁。因为我觉得我们这个年纪结婚，对你对我，都要学习什么是责任感了。越迟生小孩，代沟就越大。可是没有失业我不会要结婚的。我不想把你娶进来受苦。 所以我以睡到晚上10点十一点，还是过有一次睡到我已经可以去做工了。。 和你在一起，是我的动力，我有责任感，我没有可能去告诉你我多两年就去你咯。还有惊喜吗？ 偏偏到了问题出现，我的心真的很痛。。如果我没有为了你为了我的事业，那我就真的看不起我自己了。。 不是我不想什么压力都讲出来，我不想跟我的女人都要受到我的压力。。我忽略了你的寂寞，这点我真的知道错了。这几年前的东西我根本不必要去告诉你。但的的确确是你让我的心，我的想法，都变得不单纯，很现实。 连送什么都不讲心思，你要什么你买不起的我买给你。虽然说没有心思，但也是我的血汗钱。 不是每个人都能达成共识，不过只要努力改变，一切都绘美好。 我爱你，我用错方法爱你了。请给你的手给我，我让你知道如果我真爱你，我能为了你做什么。 我很紧张你，我很在意你，我差不多已经有７２小时没有睡到了，一关眼睛满脑子想的就是你